le test d'anglais

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :
- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up
ze phone and I say "Yellow?"...

image drôle

La pêche

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matér...iel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non , c'est le Directeur de la patinoire !!!

Un bateau de la US navy et les autorités canadiennes

L’incident s’est passé en septembre 2008.

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuilez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens  :Veuilez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter la collision. a vous.

Américains :Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre couse.  A vous.

Canadiens :Non, veuilez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :ICI C’EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTREcNAVIRE. A VOUS.

Canadiens  :Ici c’est un phare. A vous.

en disco

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !

été ou hiver?

- Votre enfant, vous l’avez allaité ?
- Non, j’l'ai eu à l’hiver.

Un soldat allemand blessé

Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand s’égare pendant une patrouille.
La nuit tombe… et sans lumière, il ère un bon moment avant d’apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d’une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K’il y a guelgu’un bour m’aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n’étions qu’un p’tiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait l’Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L’allemand commence à s’impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n’êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison… Ici, c’est les chiottes.

Costard

Un Belge va chercher le costard sur mesure qu’il a commandé quelques temps plus tôt. Quand son tailleur lui livre la marchandise il réclame :

“Et mes gants?”

Le patron ne comprend pas puisqu’il ne vend que des costards trois pièces. Le Belge sort et montre la vitrine :

“Ici on vend des costumes élégants”.

TOTO dans la rue

Toto sort avec son père dans la rue :

- Dis papa ta vu la moto ?

- Oui !

- Dis papa ta vu le camion ?

- OUI !

-Dis papa ta vu la dame ?

- OUI !!! J’AI VU !

- Dis papa ta vu la…

- OUI !!!!!!!

- Ah?!… Alors, pourquoi ta marché dedans ?

Rivière

La maitresse ramasse les copies des élève et demande à Valérie :

-Valérie pourquoi veux-tu être une rivière ?

réponse: parce qu'elle suit son cours sans jamais quitter son lit ...

L'évolution de l'enseignement

ENSEIGNEMENT AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ?

 
ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1980 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1990 :
Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est egal a 100 et chaque element PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points representant les elements de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Represente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la reponse a la question suivante : quel est le cardinal
B des benefices (a dessiner en rouge) ? 

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 2000 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin. 

 

ENSEIGNEMENT REFORME EN 2010 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir. 

 

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 2020 :
Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui
display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable
et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour
integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615
code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :Qu'est-ce qu'un paysan ?

Vous avez une blague? une devinette? une image drôle?? et vous voulez la partager sur ce blog...

envoyez la moi a cette adresse mail; sanaalahrouchi@gmail.com

 

à la FNAC

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : 

- Je voudrais un livre ... 

- De quel auteur ? 

- Heu ... vingt centimètres ... 

- Vincent qui ? ...

Blague Un inspecteur d'académie se rend en une classe

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

plage

2 escargots sur la plage ils aperçoivent une limace  et l'un dit à l'autre "vite demi tour c'est une plage nudiste!"

encore une blonde...

C'est l'histoire d'une brune et d'une blonde, la blonde est au volant. Soudain un pigeon lâche une fiente sur la voiture et la brune dit:
" faudrait peut-être l'essuyait?" la blonde: " non, il est déjà trop loin".

blonde...

Une blonde ouvre son cabinet d'avocate. Toute contente elle voit sont premier client se présenter, elle prend le téléphone et feint pendant une dizaine de minute une conversation importante avec un ministre. Lorsqu'elle raccroche, elle demande les raisons de la venu de ce client, "Bonjour, je suis de France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique...".

TOTO

toto téléphone à l'école et dit;
-toto ne pourra pas venir aujourd'hui à l'école
le proviseur demande:?
-mais qui est à l'appareil?
toto répond
- c'est mon père

shampooing

C'est une blonde qui va a la pharmacie :

Blonde : Bonjour! Je suis la pour du shampooing

Pharmacien : Suivez moi, celui la c'est pour les cheveux sec, lui pour les cheveux frisé, lui pour les cheveux gras, ..

Blonde: Euuh mais.. Vous avez pas un shampooing pour les cheveux sales?

blondes!

Une blonde se promène avec son amie. Son amie lui dit donc:

-Regarde! Un oiseaux mort!

La blonde lève la tête pour apercevoir l'oiseau et dit:

-Où ça, où sa?

journée de ouuuf!!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Bar...

Un homme va dans un bar, il entre et dit : "Salut, c'est moi !!!" Les gens se retournent et enfaite c'était pas lui...

La vache folle!!

c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..."

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Contravention

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...